?

Log in

No account? Create an account

[following · the · yellow · brick · road]


be rare

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
* * *
В этом году так сложилось, что раз в месяц мы ходим на большой концерт.
В январе - Пикник. В феврале - Би-2, оба в Чебоксарах.
А в марте мы съездили в Казань на Мельницу.
По деньгам эти все радости выходят в копеечку, конечно, но мы не жалеем. Билет на Мельницу решила сделать подарком на 23 февраля, ибо осуществление совместной мечты чуть-чуть не отложилось на неопределенный срок из-за финансовых соображений.

Удачно выпало на выходные к 8 марта, так что и два дня погулять успели, и два дня дома отдохнуть получается. Идеально.

По порядку.
Приехали мы поздно, часам к 2. Серега ругался, что не к 11 или еще раньше, чтобы успеть найти хороший вариант с квартирой, так как заезд в основном в 12. Но я что-то об этом не подумала, а своей гениальной идеей суженый поделиться забыл)
Перекусили у вокзала, обзвонили найденные заранее номера, да согласились не на дешевый, но очень удобный вариант прямо в центре Казани, в 3-х минутах ходьбы от Баумана. Да там все вообще было в шаговой доступности, так что метро мы не заценили, а автобусом воспользовались только при поездке на вокзал домой.

Квартира вышла шикарная (за такие-то деньги!). Отдохнув, отправились прогуляться на Баумана, затарились ужином, закинули его в наш новый временный дом и отправились на концерт.
Я было немного пожалела, что это не мой первый раз на Мельнице, потому что это мечту я осуществила менее года назад, отправившись на концерт в Ульяновск (кстати, Ульяновск не многим дальше Казани от нас, а билет до него стоит ровно в 2 раза дороже. Обидно!). Тогда, в 2014, я пережила душевный взрыв, эйфорию, была такая счастливая, хоть и немного грустная, что испытываю это счастье в одиночестве, но теперь же мечта осуществлялась нами вдвоем, и это было немного по-другому.
Билеты в центре зала я не осилила, и хоть мы сидели на 18 ряду, достаточно близко к концу зала, ни капли не жалуюсь на место - отлично и видно, и слышно и вообще супер удобно.
Мельница - это взрыв, это радость души, это наше на двоих. То, что я ему привнесла в жизнь, и что ему стало так же близко и дорого, как и мне. Не буду говорить, насколько мне близка тема их музыки, как прекрасна Наталья и музыканты. Просто этот концерт был более важен тем, что мы там были вдвоем, держались за руки и подпевали любимым песням.
А потом мы оделись без лишней спешки (хотя из-за этого прозевали раздачу автографов, но не расстроились по этому поводу), решили двинуть в сторону дома, но передумали. Отправились обратно к УНИКСУ (где был концерт), чтобы пройти домой через парк "Черное озеро". Но и тут наши планы долго не удержались: подойдя к концертному залу, мы увидели горстку школьников, что решили остаться после концерта и попытать свою удачу у выхода для артистов. Ну, мы решили остаться тоже - вай нот, как говорится.
Померзли минут 20, и тут вдруг группа вышла. Наш план был с ней сфотографироваться. Но Наталья оказалась очень уставшей, и не особо стремилась пообщаться с поклонниками, ссылаясь на холод и необходимость идти. Так что Серега сфотал меня исподтишка на ее фоне :) А я вот стормозила неимоверно - не сделала ни кадра, настолько меня заморозило от невообразимости сложившейся ситуации. И мне очень стыдно из-за этого. Я все спрашиваю себя, почему для любимого человека я не смогла сделать такую маленькую вещь. Очень корю себя за это :(
Поостыв от эмоций, мы отправились домой. Распивание песен и дуракаваляние - наши всегдашние сопровождающие :)
Легли спать мы очень и очень поздно, потому что нам очень хорошо вместе, и потому что нам мало каждой минуты вместе.
На следующий день у нас был разработан план: прогуляться еще раз по Баумана как следует, сходить в квест-комнату проекта 2х2, инфу о котором мы случайно нашли по дороге домой, и погулять у Кремля. Все это было исполнено более, чем на отлично. Правда, в музей естественной истории Татарстана, куда я хотела пойти поглазеть на ископаемые, мы не попали, но об этом я вообще не жалею.
Про квест я напишу отдельным постом с раскрытие всех заданий, но это будет закрытая инфа, только для меня, чтобы ничего не забыть.
Надо сказать, что если в вашем городе есть такой проект - ОБЯЗАТЕЛЬНО СХОДИТЕ. Это офигенно. Если вы не доктора наук :) А то получится как в 8х16 Теории большого взрыва) Да, квест-комната, это что-то типа того, что было в сериале. Хотя там комнатка всего одна и какая-то скучная судя по всему. Но у нас тоже все было, и загадки, и потайные вещицы, кнопки, и неожиданости. Море эмоций - собираемся съездить еще раз в пару комнат.
Кремль я уже видала, и ничем особым меня не поразила древняя красота. Конечно, идея о том, что вот здесь когда-то гибли люди, отбиваясь от завоевателей, что жизнь бьет ключом в эти краях с древнейших веков, вызывает у меня приступ благоговейной дрожи. Люблю такое.
Как следует рассчитав, мы вовремя прибыли на вокзал и после непродолжительного ожидания отправились домой. Усталые, слегка голодные, но невообразимо довольные.
Это были два дня нашего первого путешествия настолько далеко от дома, хотя были уже и другие, чуть менее масштабные. Но главное - это все то, что мы делим о осознание того, что это только начало, что должно и будет больше, потому что мы оба этого хотим.
Немного фоточек вк :) (доступно для друзей)


ПАРА ВЫВОДОВ, которые я сделала для себя на будущее:
1) в небольшое путешествие стоит брать некоторые мелочи: чай в пакетиках, приправы, в холодное время года ОБЯЗАТЕЛЬНО - небольшой термос.
2) приезжать лучше до 12
3) после концертов стоит ждать)) обязательно что-нибудь да будет)
4) 2гис - просто невообразимо полезная штука!
5) квартира за дорого, но в центре - скорее всего, стоит того, чтобы взять
6) палка для селфи - маст бай в ближайшее время, потому что селфи с огромными рожами - это мило, но не айс для всех фоток)))
* * *
Это, наверное, какой-то один из видов мини-ада.
Все четко разделено. Понедельник, вторник, четверг и пятница - работай. Переживай за чужих, делай другим деньги. Делай 90% работы и получай за это 5% выручки.
Все четко. Время уходит безвозвратно. День ото дня ничего не меняется.
Одна неделя похожа на предыдущую. Такая же будет следующая.
Продвигаешься вперед, но не для себя. Мне же кажется, что разум завис где-то между отчаянием и беспечным недуманием, подгоняемым течением жизни.
Во времена учебы был какой-то смысл, какие-то надежды на будущее. Только его теперь нет. Есть сейчас, самое время выживать. Выцеживать из серых будней по капельке кристально чистых моментов счастья, чтобы потом сорваться в пустую бездну Ничего.
"-Как дела?
-Ничего. Ничего не происходит."

Конечно, это все наша вина.

Начинаются самокопания. Неподвластное контролю желание просто как-нибудь сорваться, чтобы в душе хоть что-то шевельнулось, сдвинулось, изменилось.
Самокопания. Сначала это похоже на мазохистский акт уродования самой себя. Потом боль отрезвляет немного, и начинаешь соображать более критично. Потом приходит утешение. Самоподбадривание. Потом оправдываешь себя. Потом ругаешь. Потом успокаиваешь. Потом проклинаешь.
Оборачиваешься вокруг и видишь: кто-то семью заводит, кто-то с машиной, кто-то, непонятно откуда, берет квартиры, работает и вроде как наслаждается и не скучает от того, что происходит.

Одной у меня такой бесконечный конфликт с реальностью и собственной головой?
Ненавижу такие моменты. Ненавижу вот так отчаиваться, не имея на это никакого права.

Просто иногда кажется, что забытье, исчезновение, уход, да что угодно лучше, чем сейчас.
* * *
А мы тут влезли в опасную авантюру.
Я, конечно, больше всего.

Дело в следующем: соседи задрали слушать музыку по ночам. Видимо, в клубы денег ходить нет - развлекаются подручными средствами. Да тут, в России, такое в каждом доме бывает. Только проблема как-то не решается совсем, хотя спать-то хочется. Да, да, каждый день.

Ну а вчера я была что-то очень злая и вредная, да и кровать от поганой музычки буквально тряслась мелкой дрожью, будто несколькобальное землетрясение выбирается откуда-то из глубины. Подождала ровно 23:00 и позвонила 020.
Приехали, поругали соседей, уехали. Обещали забрать граждан, алкоголиков, хулиганов тунеядцев (с), если мы еще раз вызовем и пожалуемся.
Большого ума вычислить того, кто на них настучал, не нужно было, дабы сразу сверху живем, и виновники "торжества" видали, как к нам поднимались жандармы, поэтому, не успели товарищи полицейские из подъезда выйти, так добрые соседи поднялись снизу к нам выяснять отношения.

Выступал особенно бравый молодец, в тельняшке, в беретке зелененькой, весь такой накаченный молодец, славный представитель Россеи, ее лицо и защитничек, покуривая папироску и источая смрад алкоголя. Еле связывая в одно предложение "звинитепжаста", "а че, сначала спуститься нельзя было?" и "надо было по-нормальному сначала" (о да, к таким только спускаться и "разговаривать" по-нормальному двум женщинам без опыта набивания морд и самозащиты), человек повыпендривался, и мама отправила его куда подальше, домой в смысле, ибо нечего им ходить и с нами разговаривать. А да, молодца морально вдохновляла группа верных друзей-богатырей, в количестве не менее трех штук, а то мало ли что ему две женщины сделать могут.

Угадайте, что случилось дальше? Безудержное веселье (и это без иронии, кстати) продолжилось до глубокой ночи. Не помню, как уснула, но с трудом.

Это я к чему? Да к тому, что не решилась позвонить второй раз, конечно. Потому что кто его знает, что меня за это ждет, потому что я не уверена, что могу ходить по улицам родного города без оглядки, потому что не уверена, что меня хоть кто-то из налогососущих органов ЭрЭф меня защитит. Товарищи бравые молодцы знают, где я живу, а вот жандармы минут через 25 только приедут.
Я лучше как-нибудь так спокойнее усну.

И да, вдогонку. Все-таки надо серьезно заняться стрельбой и оружием ближнего боя. Ну и рукопашкой. Очень хочется уже.

Ну, может еще кто что дельного посоветует.
Tags:
* * *
Ну вот.

Жизнь идет своим чередом, у меня ничего, кроме нее, особого не происходит.
Куча планов, амбиций, желаний - надо как-то их осуществлять, иначе с дискомфортом от их нереализованности жить просто больно.

Слезла с сериалов, облизанных мужчин тоже (давненько уже), действительно интересуюсь своей работой и хочу стать лучше. Вот только с детьми работать в таком количестве работать больше не хочу. Поэтому надо менять локацию, надо стремиться к лучшему, и сдавать экзамены на всякие сертификаты. В "хотелках" СРЕ и даже DELTA, может, по бизнесу еще что-нибудь. Диплом ведь особо ничего не значит.
Наверное, стремительно теряю французский, но я стараюсь. Книги не читаются, фильмы не смотрятся не потому, что не хочется, но не можется. Серьезно. Не нравится так язык воспринимать, только песнями :С
В зал более не хочу, бегать тоже забросила (временно), вернулась на йогу и до сих пор не могу избавиться от болезненных ощущений во время растяжки и поставить стопы на пол будучи собакой, смотрящей вниз (( Тягание железа мне, конечно, местами помогло внешне, но внутреннее здоровье подорвано.

Есть еще "мы", и у нас все хорошо (тьфу-тьфу-тьфу). "Мы" запрещает ходить мне в зал, и как хотите вы, но лично я воспринимаю это с улыбкой, потому что такая вот забота. Мне вообще в зал нельзя ходить по состоянию здоровья, а надрываться уж тем более. Так что пусть запрещает, мне это нравится.

Величайшая печаль - не пишется мне больше. Есть идеи, но слова никак не хотят писаться. Через силу, ибо надо, забрасывать нельзя.

В планах купить велосипед и ждать теплых времен, чтобы наслаждаться ветром в волосах. Ну, это одно из многих хотелок. Теперь сама работаю, сама думаю, как хотелки реализовать.

Все хорошо.
Пусть будет только лучше.
my Music:
Калевала
* * *
* * *
Итак, я таки начала писать.
И я таки полезла выкладываться: поддержите, а С:
По ссылкам мой дебютный рассказ в жанре, который мне сейчас так близок (нужен, любим, нужное подчеркнуть).

1. Проза.ру
2. Культиматум.ру
3. Newauthor.ru

* * *
Читаю отличную книгу для промывки мозга Норбекова. И смех, и грех, и ведь правду говорит. И, хотя многое, из чего он пишет, для меня не является открытием (хотя и не соблюдается никаким образом, к сожалению, так что, есть, куда стремиться), не перестаю удивляться некоторым банальнейшим вещам.
Вот, например, кое-что из абсолютно простого, казалось бы, но, признаться, к моему стыду, ни разу подобное не возникало у меня в мозгу.
Возьмем мысли типа: «Хочу быть худой», «хочу быть здоровой», «хочу быть сексуальной», «хочу быть удачливой».
Вбивая это себе в голову, мы на самом деле программируем мозг на то, что я – не худая, не здоровая и не сексуальная неудачница.
Мысли влияют на настроение, настроение – на поведение и отношение к жизни, а это все в купе – на внешность и духовно-физическое состояние.
Каюсь, я никогда не задумывалась об этой стороне «хочу». Мне всегда казалось, что так мыслить – это хорошо.
Надо думать с другой стороны: я есть красивая, я есть умная, я есть энергичная, я есть креативная.
И работать над собой и своей жизнью уже имея такой настрой.

И да, улыбаться, держать осанку 24 \7. А еще лучше прибавить к этому балинизийскую йогу, когда улыбаешься печенкой, как у Лиз Гилберт.

Книга не дочитана, но мне нравится процесс чтения и раздумывания, поэтому я не тороплюсь, прислушиваясь к реакции моего центрального управления. Но один из эффектов, который проявился сегодня, мне положительно понравился.
Я как раз сидела с очередной маской для волос, и пришло время мыться. Я, казалось бы, совершила банальнейшую вещь - сходила в душ. Но как давно у меня не было такой радости, счастья и благодарности от такого прекрасного пустяка: горячая вода, душистое мыло, пушистое полотенце и тонна позитива и благодарности за то, что мы не ценим.
Просто я подумала, как было бы плохо без него, и как прекрасно с ним. И почему-то, стоит этому пропасть – так тонна негатива. А как ценить эту простую вещь, так ни грамма благодарности и радости. И это восхитительно – суметь порадоваться от простого горячего душа.
Я настроена работать на то, чтоб так чувствовалось всегда.

Ура! :D
* * *
Мне снова хочется писать. И даже руки не ноют после целого дня клепания буковок.
Пусть это и перевод, а совсем не живое творчество. Сухой, юридический, немного затхлый, ириской вяжущий в зубах перевод: вроде бы самой захотелось конфетку, вроде вкусная, но концентрированная сладость причиняет больше боли, чем хотелось бы.

Перевела. Молодец. Большая работа.

Своего пока не пишется, но в голове уже шевелятся идеи. Это уже хорошо. Не так давно уровень смерти внутри зашкаливал нормы, совместимые с жизнью. Своего пока не пишется (ах, повтор!), и хочется слегка вспомнить амбициозную юность, когда писалось легче и о многом: хочется окунуться в фанфики. К тому же, та милая любовь, недавно поднявшаяся откуда-то из дремучих глубин, чтобы согреть меня во тьме, к тем вещам, что остались в более счастливых годах, одарила меня неким вдохновением. Так, шаловливый воздушный поцелуй. А именно любовь эта - к сказкам.

Слушаю аудиокнигу Поттера. Первую. А недавно пересматривала последний фильм на оригинале. Да-да. Я об этом. Вообще, знание языков ввергло меня в пучину вечных пересмотров и перечитов: хочу свое любимое и ГП и ВК перечитать-пересмотреть на родном, и на заученных. А если я еще куда залезу...... страшно подумать.

Меня тут упрекнули в "затхлости костей" (вольная интерпретация, ага). Мол, мне только ВК и Гп только подавай. Но что поделать, если больше ничего не проникает в душу? И как-то даже не хочется, чтоб проникало: там все занято так-то)

Ну, так я о чем? В свободное от забот время, благодатное время ничего не делания, когда можно думать, мечтать, фантазировать - я думаю о всяких сюжетах.

Например, недавно мне подумалось, что 4 основатели Хогвартса были довольно колоритными персонажами. Я почему-то уверена, что Годрик держал за руку Пенелопу, и нежно называл ее "Пенни", целуя розовые, слегка пухлые щеки в укромных уголках какого-нибудь сада. А Салазар истошно пытался вылезти из кожи вон, чтобы доказать свою исключительность, чтобы томная, немного высокомерная и сухая, вытянутая к небу колючая льдинка-независимая Кандида хотя на секунду посмотрела на него без упрека и презрения. Но у него не получалось, потому что природно-семейная холодность души не позволяла ему по-настоящему показать тот прекрасный хрупкий огонь души, который пришлось защищать хитростью и отчуждением. А Годрик был рубаха-парень. Душа компании, огненный балагур, ловкий сердцеед. Кандида томно посматривала на него из-под темных ресниц, но разум прочно держал ее в своих давящая тисках, не давая выразить свой душевный восторг. Да и какое положение и мирная чопорная жизнь с таким непоседой? Пусть лучше ищет приключения с недальновидной, местами чересчур невыносимо наивной "Пенни". Они так идут друг другу - огонь в глазах и заливистый смех, греют и делают счастливыми друг друга.
А Пенни, они любила стряпать пирожки больше, чем лопать, хотя сочная фигурка говорила об обратном, и у нее всегда находилась улыбка и задорная смешинка, чтобы озарить ухмылкой аж Салазара. И Гордрик души в ней не чаял, потому что ее восхитительное тепло не могло сравниться ни с какой высокомерной красотой лица.
И тем не менее, они были вместе и мечтали остаться в умах всех, кто шел за ними, чтобы они были похожи в своей непохожести на них, основателей, и непохожи в своей похожести друг на друга.
Прекрасные, добрые и злые, но полные магии, космические души.



А еще я думаю, какого это было Снейпу увидеть Гарри впервые. Не представляю, с какой болью должно было разваливаться с трудом заштопанное сердце... после стольких лет.
Всегда.
Вообще, это самое прекрасное, что мама Ро могла написать, и у меня не перестает забиваться горло, как я подумаю \ увижу тот самый момент про "всегда".
А сколько всего могло случиться с Лили и Северусом в свое время! Ведь явно яд ревности и безысходности френдзоны убивал его вовсе не неделю, не две. И даже не месяц и год. А долго, безвозвратно ее душа тянулась в поисках того, что могла бы уже давно получить, если бы ему, душевно покалеченному, не было так страшно и невыносимо существовать без нее.

А еще я думаю, какие дни помнит Хагрид о своей кратком обучении. Почему-то кажется, он не был на Гриффиндоре. Слизерин, почему-то так. Нельзя думать, что только гнилые люди там были. Тому удалось разлить целую баржу нефтяного пятна на репутацию своих однокурсников, но нельзя всех судить так. Наверняка, можно было написать великолепное множество про многих прекрасных детишек со Слизерина, и почему бы Хагриду не быть среди них? Почему? Наверное, материнская природа сказывается, ему ведь больше подошел Пуффендуй, привет папиному добродушию! Но почему бы ему не быть внутри благородным и стремящимся к лучшему? У него совсем не получилось, и все благодаря тому, кем он тайно восхищался в свое время. Да, ведь они явно были примерно в одно время, пусть и на разных курсах. Юный Рубеус завидовал и восхищался темноволосым холодным юношей, любимцем учителей, обладающим острым умом и аристократичной внешностью, о чем ему даже мечтать было бы стыдно. Но он понял в какой-то момент, что собой быть куда приятнее и внешность и нарочитая вежливость может скрывать опасные бездонные глубины зла и безысходности, заглушаемыми стремлением идти до конца, куда никому еще не удавалось.

А еще, много всего. Например, если крестажи существуют и кто-то знал, как их создавать еще до Тома (ведь книги-то кто-то да писал!), то кем был этот человек? Что он сделал? Каковы были его или ее крестражи?
А как же святой Мунго? Что сделало его святым?
А сколько всего в Выручай-комнате?


Не буду все афишировать, не хочу, чтобы в голове осталась пустота.

_____
Вообще, если не брать в расчет те моменты, когда я с ужасом понимаю, что время моей молодости безудержно заканчивается (и вообще, мое время), я ловлю себя на мысли, что не все то, чем я занимаюсь, хотелось бы иметь в своей жизни. не на все хотелось бы тратить свое драгоценное время.
А в другие моменты - я радуюсь наличию своей комнаты, места, куда можно вернуться, возможности связаться с теми, кто мне дорог, ловлю себя на мысли, что у меня в руках прекрасные книги, а в ушах прекрасная музыка, можно смотреть неплохие фильмы под одеялком в обнимку, наличию рук, чтобы строчить и головы, чтобы фантазировать.

И мне кажется, что я бессовестно счастливая.
И я просто могу жить, идя дальше, вдыхая жизнь поглубже и "пожаднее".
* * *
А сегодня мне приснился очень странный сон.

Я точно не помню, где именно я была - в голове какие-то обрывки мест, вроде бы людных, праздник, корабль, темная вода, сгущающийся вечер, огни, морской воздух.
И вроде бы я собираюсь куда-то плыть, с кем-то из моей жизни. Подробностей, увы, не помню, но они были достаточно яркими и детальными. Время все сожрало, ибо такое надо тут же записывать, как Лафкрафт "Дагона".

Сам сюжет сна не так важен, как его суть.

А суть достаточно спорная, кто-то может и у виска покрутить пальцем, либо наполниться праведным осуждением. Но что приснилось - то приснилось, я здесь ни причем (почти).

Так вот, суть сна в том, что я уверовала.
Мое сердце было полно веры и любви к Нему, к Богу то бишь. Я молилась в своей голове, говорила с Ним, благодарила и спрашивала совета о том, что я делала и правильно ли я это делала. А я, если мне память не совсем изменяет, подменяя образы как ей вздумается, собиралась куда-то плыть и это было очень важно.

Все было бы не так странно, если бы не одно но.

Этим "Им", этим "Богом" был... Дьявол.

Я прекрасно помню этот образ, как он говорил со мной одним взглядом, как управлял мной, и как сердце наполнялось радостью и любовью от одного осознания, что он со мной.

Правда, сначала все было не так: я отпиралась и отрицала, ухмыляясь про себя, что "бога нет".
"Есть только я", - звучало в ответ без слов в моей голове, и я чувствовала его необъятное присутствие, его подавляющую сущность, его власть, справедливость.... любовь и доброту. Он был справедлив ко мне и безмерно любил меня (в том смысле, который верующие имеют в виду, когда говорят об этом), настолько, насколько я в него верила, насколько я признавала его.
Я чувствовала за спиной своей колоссального защитника, его силу духа и безграничность его возможностей управления моей судьбой.

Какое-то время я вела в душе диалог, мол, фигня какая, не верю я ни в каких богов, и стоило мне так дерзнуть, то все шло наперекосяк. Тут же с испугу от последствий и от ощущения силы его духа я сдавалась, судорожно признавая его власть, и все у меня шло как надо, потому что так он хвалил меня.

Да, по-моему, меня могли бы счесть начинающим сатанистом, если кто услышал бы про мой сон. Но главное в нем было то, что образ Дьявола совсем не похож на канонический библейский образ злой и яростной силы, противопоставленной добру. Это был скорее умудренный, справедливый персонаж, побитый судьбою, но мудрый и щедрый повелитель, истребивший своих противников, единственный вождь и наставник: сильный, справедливый, способный на все.

Единственный, который действительно любит меня и заботится о моем благе, даже если его действия противоречат моим желаниям. И я чувствовала это и подчинялась его власти.

Одним словом, "настоящий мужчина".

Именно такие у меня были ощущения.

Я проснулась с чувством любви и благоговения, религиозной любви: наверное, именно так чувствуют себя люди, которые "пришли к богу". А еще, по-моему, я плакала во сне от того, что испытывала в своей голове, потому что ресницы были чуть влажными. Отдает пафосом, но скажу: душа моя была в благоговейном смятении.

Я не религиозна и, можно сказать, неверующая. У меня свое мнение по этому поводу. Но такой сон, построенный на таких чувствах и образах - это нечто сильное.

К чему бы это?? О чем вещает мое подсознание, мне интересно?

PS: недавно прочла Артура Мейчена (Макена) "Великий бог Пан" (великолейпнише!) и теперь читаю Лавкрафта.
Может, это все из-за них?
* * *
А давай, ты что-нибудь изменишь в своей жизни, поставишь цель и будешь к ней идти?
А давай?
А давай... ?

У меня отпуск, куча неоправданно большого количества свободного времени, которое как раз подходит для самокопаний. Но я пытаюсь смиритьяся. Месяц - это не так много, если сравнивать с целым годом бесконечных попыток вспихнуть неправильные глаголы и разницу между континиусом и симплом в детские пытливые (и не очень) умы.
Да, именно это я и настроена делать.
Пытаюсь сделать самое главное - жить с собой в гармонии. И стараться не обвинять себя за некоторую лень, сериалы и бесцельные прогулки. Потому что самоненависть - самое ужасное, что мне когда-либо приходилось переживать.
Ну, кому-то может это показаться отговорками... Но реанный йод, никто не может быть идеален, в конце-то концов!

Вообще, как мне говорят, надо иметь совесть, ценить то, что есть и радоваться этому. Потому что у многих и того нет. Вот так и живем: пытаюсь себя чем-нибудь занять, чтоб не вести внутреголовные кровопролитные, всеуничтожающие войны ненависти.

Август.
Лето замечено не было, и ничего особого не произошло в моей жизни.
В ней вообще ничего не происходит.
Единственное чудо, с которым я встретилась, греет и дарит мне надежду. Но я до такой степени ревнива к моему спокойствию и нашему будущему, что ни о чем не хочу публично говорить.
Это только наше.

Понимаю, что с универом-таки закончилось беззаботное детство. Welcome to adult life, it sucks, как сказала Моника Рейчел. Начинаем работать (точнее, продолжаем) за копеечки на тетеньку и лихорадочно соображать, почему ты такая лошара и как этому положить конец. Как вырваться и делать что-то, что не вызывает у тебя тошноту и осознание собственной ничтожности.

Бесят эти мысли на самом деле. С чего-то у меня в голове такая идея, что я лучше этого и вснепременно должно у меня все быть по-другому. А на самом деле нет. Но жалкое ЧСВ отказывается мириться с этой мыслью.


А вообще, если хорошенько подумать, мы в жопе и все плохо и все происходит совсем не так, как мечталось.

Пытаюсь ставить цели и идти к ним, пытаюсь сделать вид, что могу добиваться того, что хочу. Например, когда я начинала бегать в середине весны, для меня 3 минуты бега казались сущим адом и издевательством. Теперь после курса специальных тренировок я бегу 40 минут и мне вовсе не хочется покончить жизнь самоубийством: только приятная боль, мокрая майка и чувство полета. И это стоило того. И я это сделала.

Теперь я делаю упражнения на растяжку и планирую через пару недель щеголять своим шпагатом. Говорят, полезно.

А еще я каждый день готовлю и жду его с работы, иногда мою полы и пливаю цветы его мамы. И я совсем не чувствую себя ни рабыней, ни униженной, ни поставленной ниже мужчины. Мне нравится, и я делаю это для того, чтобы увидеть, как он со смаком жует мною сварганенную карошечку с грибочками, а потом, накушавшись, как котик, раскладывается довольный на диване, потому что было слишком вкусно и хорошо.
И я счастлива в такие моменты.
И по какому поводу выеживаются феминистки? Не, не лезу в это, не понимаю.

А еще у меня теперь права. Хочу машину и ехать куда-нибудь далеко под музыку, чтоб мне иногда мешала переключать передачи его рука, держащая мою.

Иногда на меня накатывает сожаление. Самое ничтожное и беспросветное.
Может, зря я не двинулась никуда, может, трясина будней меня-таки затянет, поглотит, уничтожит?..
Может.
А может и нет. Никто не может знать.

Поэтому, пытаюсь не судить сама себя, не обвинять, не уничожать. Кто еще позаботиться обо мне внуренней, если не я?..

Читаю Элизабет Гилберт "Есть, молиться, любить". Все, наверное, прочитали уже.
И нравится, и презираю. И восхищаюсь, и не понимаю.
А вообще нельзя рассказывать о своей жизни так, будто остальные, живущие по-другому, совершают какую-то вселенскую ошибку. Для вас, может, это и ошибка, но идите в пень со своей вселенной и своими параметрами. Пока читаю эту книгу, меня преследует ощущение, что мне обвиняют в чем-то. А, может, это я сама себя обвиняю, понимая, что мне именно этого и не хватает - любви к себе, гармонии с собой, - чтобы почувствовать любовь к жизни, чтобы начать дышать ею.


Уже давно хочется рассказать о том, что еще в прошлой жизни, в далеком апреле, я ездила на концерт моей любимой Мельницы и какую душевную любовь и радость я испытала от живой музыки любимой группы. Но это нет.

Хочется взять пожитки и отправиться в лес, лазать по холмам и спать на земле, слушать птиц и провонять кострами. Хочется делать то, чего просит душа.

Учу испанский, кстати. Me gustan mucho les hombres con una barba.
Боюсь до смерти растерять французский. Но что с ним делать теперь - ума не приложу.


А вообще, я очень хочу стать художественным переводчиком.
Tags:
my Music:
Мельница - Воин вереска
* * *
* * *

Previous